2009年6月9日。

我回家了。
告别你，向前。

复读结束了，估分340 50左右。
不知道。不会估分。
华科你爱录不录吧。
不录我去内蒙放牧去。
哈哈。
反正我也是将就你我。其实不想读你呢。
看你没食欲。呃。

嗯。文化课的时间。说心里话是混过来的。
我知道在复读班里我算有优势的。文综优势。
成绩也一直在前几名。
但我知道。复读的时间里。
我几乎没有用心听过几节课。
用心做过多少作业。
用心记过多少东西。
甚至没有看过政治历史书。
我知道今年老天很眷顾我。
要不，也不会让我的数学考到50分。
对答案的时候。你可以想想我合不拢的嘴。
一切都比预料的要晴朗。
虽然我甚是担忧。
只是这担忧并不来自想上学的念头。
而是，所有的一切。都一步步走来。
穿过隧道看见你给的希望越来越大。
光亮投过来。看见我伸手。近在眼前。
让人觉得在此失败会可惜。
很可惜。

很可惜。到最后，我依旧未能努力学什么。
我知道。如果是真正的努力。
没有什么能拦住我。
只是我已有所牵挂。
不想再走得太远。

我预想到会有长长的字出现。
和昨天说再见。和明天say hello。

这篇日志是一个小结。
从下午断续写到凌晨。
胃很疼现在。很饿。
木头扇子摇得我还是有些冷。
帮高四的同学修了修相片。
没有完，还有一半。

假期还是要过。事情也不能拖。

菩提。

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现在，除开肚子饿，有些累，还有就是。
很想你。

是不是常常你都在饿着肚子。
就跟我现在的感觉一样。

你混乱的生活该怎么结束。
新的一天该怎么开始。
我不知道。

我第一次这么的迷茫。
你否定了我从前所有的选择倾向。
几乎背道而驰。
所以我不知道该怎么办。
该如何给时间我适应。做回一个普通的女子。
牵你的手。安静走。

你要努力。一定要留住我。
我不想离开你。

第三个哈欠。
我困了。

他的签名换成。

红豆的妖怪。

他应该消失，却不肯走。
总有人，不遵守，游戏规则。
但他不走。总有人会走。
他留不住我。

此时。蹲在椅子上蜷着膝盖。
才发现。
我会在想你的时候下意识的抱紧自己。

在iTunes里翻着歌。找一首能温润此刻心情的音乐。
最后鼠标落在久石让上。
钢琴响起来。听到的音乐就变成安全感。

因为会挂念。所以心是满的。
因为会心疼。所以爱是真的。

我知道我盛放不了太多美好。
所以仅此而已。就算是假象。就算无疾而终。
我也很满足。
原谅我的懦弱。

我光脚站起来。发现窗外又下起了雨。
要去休息了。不可以靠去痛片抵抗头痛。

爱你。好梦。

相思红豆中。

 

       

 

凌晨三时。

我睡意全无。

这没什么。我只是习惯性的回家失眠。

很不幸。今天没有跟你说上话。

好吧。我承认。我是想你了。

 

这周。买了一本千与千寻的分镜头稿件资料。48块。

无需遮掩。在我省吃俭用的今天。实属巨款。

不过是内地买的原本回来翻印。连个出版社都舍不得署上去。

无所谓。

脚本没有翻译。不过是潦草的草图。

依旧无所谓。

我记得每一个画面的对白。甚至是秒数。

到今天。还有人在跟我说，千与千寻？那不是很早的片子了么。

耸耸肩。无所谓。

喜欢就是喜欢。

 

此时，窗外一片漆黑。没有一间屋子亮着灯。只有天空微微发红。

我知道。你要哭了。眼泪在眼眶里打转。看，眼睛都红了呢。呵呵。

哭吧。哭完了。夏天就来了。

 

耳边是。

丹莫罗的天空 Sky of Dun Morogh。

四秦风。中音作曲系毕业。

很简单。很通俗。但不妨碍它充满力量。

 

发现，我的耳朵已近有些问题了。

稍稍大的声响就会牵动耳朵里的神经。

嘶啦啦的疼。厉害的时候。会流下眼泪。

可不知是轻狂时的满耳耳洞，还是长期的佩戴耳机所致。

或许还要加上神经敏感吧。

 

我下了我能找的所有光光的歌。找到歌词。

最喜欢的。应该是大支diss吧。实在很欣赏诶。

只可惜。整理完所有的歌。没能给它们找到一个好的归宿。

我需要一个CD封面在IPOD中显示它的存在。

 

去了糟糟的blog。我不会再做蠢事了。

因为。

因为我需要告别一些日子了。

事实上。我尽可能的做到了。

而对这些，似乎只有tt看的最为清晰。

连我都曾一度怀疑。怀疑我的真实。

幸好有你。谢谢。

 

这一个月里。blog没有更新。

但我的日记本上密密麻麻的写了很多的字。

我又开始话多。

 

在每一个牛皮封面的日记本上涂鸦。

慢慢的用时间和墨水填满它。

却总是在回头的时候感觉它所记录下来的总只有那么稀少的时光。

并不具备回忆的力量。

是我的字。失去了某些东西吧。

 

总是在无休止的抛弃过去。

渐渐厌烦世间的变数流离。

宁可时间就这样的过去。

还我一颗明心。

就很好。

 

今天已近是五月。五月的第一天。

第一次。一天都没有说上话的一天。

 

我有些饿了。

发觉自己开始像个小孩一样计较某些数字。

或许，原本就未曾长大过。

一直都是这样盲目。

从未学会。如何划分感情。

给家人。朋友。或者路人。

这种盲目。会时时将思绪引入暗潮。

 

给予。是无条件的必须。

 

我只是想安静下来。陪着你长大。

就算物是人非。

也能长伴你心旁。

 

虽然现在。

在地图上N处开外的我。

也不知如何让你拥有更具内里的生活。

只有。

满满的牵挂和想念。

伴着我每天入眠。

 

我亦知道。

我们正冒着巨大的风险相互走去。

倘若心里起了动摇。

便会岌岌可危。

 

而这坚持来自一种本能的盲目。

回归最真实的状态。

交付现实的脆弱。

这种盲目。偶尔让我分不清方向。

 

尽管前方没有灯，我仍旧在自己点亮自己。

暂时无心顾及其他。

 

 

我记得。

娜娜说过。

 

我爱的人也爱我。这是我生命中的奇迹。

 

 

 

 

蜷。

 

昌盛的爱恋。

是否能带你我去远方。

 

五时。 说早安。

       

 

[本日志已设置加密]

武汉接连阴天小雨很久。

为了打发漫长无所事事的时光常常四处飘走。
昨天去民众看了极地特快3D。
温暖的。感动的。相信的。
去绿茵吃饭。去好乐迪通宵。
一路上背着LC-A。200定的柯达过期。
渐渐习惯胶片的感觉。

拒绝掉一切身体的邀请。
放任欲念生长。腾空它。
看着它枯萎。流失。绝望。
妄图这样杀死它。

一度陷入妄想。
没有药没有烟没有酒的沦陷。

近来糟乱的生活。
糟乱的天气。
糟乱的交际。
焦虑的心。

看见慢慢在改变的自己。
慢慢倾斜的心态。
失语。

焦虑的春天。有雨。
听说明天有雪。
真的么。
近来很王菲。

小白糟 生日快乐。

蜷。

一月的最后一天 。
我回到了武汉。
还没有完全的清醒。
自己在哪里。应该做些什么。
该进入什么样的角色。

慢慢的生活更多的事实摊开。
比如。已过世的他的父亲。
您在天堂生日快乐。
有关您的儿子。
我亏欠他。很抱歉。

发现离开一个地方。回来一个地方。
心里没有任何的留恋与不舍。
如此洒脱。

和胶片机一起的旅行。
去比较熟悉的深圳。
今年要如愿的考上一个不错的大学。
应该是要去些远一些的地方。

学会如何柔软的处理现实和理想的冲突。
兼并着生活和梦想。
这是某种程度上的妥协。
为自己裹上一层保护。
将所有的锋利的菱角包裹。
而不是磨圆。
这是我现在的办法。
也许是没有办法的办法。
我不清楚。

而什么时候才能脱下这层保护，出落好自己。
或许遥遥无期，又或许就是明天。
无论怎样却都要时刻准备着。

等待迎接一个可以新生的时刻。
和一个怎样的自己呢？

矛盾的自己。
充满了内部矛盾的自己。

有时候真的会奇怪。

我文身，穿孔但不喜欢抽烟也不喜欢喝酒。甚至不喝饮料。
我随身的永远只会是白水一瓶。

我去夜店和陌生人做爱但绝不会和朋友上床。
异常敏感真正的感情。
觉得那是非常圣神慎重的事情。
不能被轻易提及。

我喜欢轻柔的音乐又及其的迷恋早期噪音般的木马。
太过喧闹的东西让我觉得不安。
常常在人群里低调的生活。
却有着非一般人的不羁。
疯狂的热爱黑暗中的舞台。
渐渐发现自己难以抑制的舞台欲。
以及在舞台上表现出的感染力。控制力。
很多时候。会被舞台上的自己所迷惑。

偶尔潮流。张扬出格。却很明确的和潮人划清界限。
偶尔又是古朴原始。却从不拒绝超前和未来。
这些都及其融合的存在与我的身体中。
觉得没有丝毫不妥。

拥有太多的转换能力。
却永远不会变得平常。

很多时候。我和你一样。无法解释。
只能看着她不停的变化。
明天是未知。

 

蜷。

对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起。

 

我不配。

怎么会是这样的结局。

 

这是我亲手摧毁的微小的幸福。

是否仅仅是为了证明它存在过。

我连这样的感情都无法真心相对。

 

颓败了一遍遍。

都走了吧。

都忘了吧。

 

恋不恋人无所谓。

我也亦只能如此。

 

哭。

 

蜷。

 

快乐的和陌生人做爱。
遵守游戏规则。
快速的一拍即合。再快速的一拍两散。

假装依赖，假装相爱。

青春投向虚无的怀抱。
有着片刻的欢愉幻觉。

频繁的更换产生强烈的占有欲。
反复循环。
一再的空缺。
最终我也将习惯。
不是么。

冬天。
又是冬天。渐渐的冬天成为我难熬的季节。

突然将先前的沮丧状态遗忘得干净。
想不起来原由。
像是另一个人的思想。
突然和自己毫无关系。
变得陌生。无法理解。

 

蜷。

怎么会这样。

我迎接了一个新的身体。

发觉。太累。

这个身体最终只会走到这里。

他不可能会有其他。

 

会不会以后的我渐渐习惯这样一次性的生活。

没有爱的一次性。

 

最终我将这样的枯萎。

虽然我知道这一切很糟糕。

 

我不好。

一切都不好。

但我只有自说自话。

这是底片090113。

 

2009年1月13日镜像描述。

嘿。摇滚青年，你的眼睛很漂亮。

但我不喜欢你。还有你的身体。

结束了。

我从你身边起来。

走入夜色。

谢谢你的农夫山泉。

 

 

蜷。

 

2009年1月8日。 底片诞生。

你从什么时候起有了秘密？ 太多太多的秘密要藏在心里。

 

底片打上一束光。

黑暗里交织殆尽。

 

8 日。 我忘了你的生日。 你骂我。

我甚至不记得你的名字。 想了很久。 你要走了。

我一直没敢再见你。我不知道为什么。我在害怕什么。

我知道你生气了。 可我能怎么办。

 

不停的做爱只会让我感觉更孤独。 一种侵蚀了内里的孤独。

在不同的怀抱里睡去。 醒来。离开。没有人在。

这尚有年轻的身体是如此的破败。腐朽不堪。 没有纯洁。没有甜蜜。没有年轻。

 

我不停的剖开自己。

看见无止境的墨色扩散开来。

如同洋葱一般的催人泪水。 ZJ的句号已经画上。

 

我也没有更多的力气去为此纪念什么。

故事有了这样的经过结局就是没有结局。

我不知道除了等待还可以做些什么。

等待时间过去。等待重新来过。

唯有等待一切。等待时间仲裁。

这种等待。在一个人的斗争中成为惩罚。

所有的流逝无法停滞。 一如你的离开。

而我也不能忘记。

一个可以面对着哭泣的人。 一个有着温厚手掌可以紧握的人。

怎么能忘。

 

摧毁一个男子的温情。 以无法得到他的温情为代价。

从小开爱爱恋的旅程。 交付一颗真心的代价如此巨大。

几乎耗尽所有。 只为一人。

从十四岁开始做爱。 却发现了肉体里最无助的部分。

还我了最冰冷的内心。

有些人叫不出姓名。亦忘记了样子。

 

一路走来。两个极端。

我知道。已无法承受一份正常的爱恋。

它们太过美好。 对我而言。这就是不真实。 有太多本该浓密的酸甜。

都被我化得太淡。

我即感谢这短暂的时光里你给了我这样的觉悟。

亦发觉。我失去的。拥有的。已别无选择。

 

2009年1月8日22:54:29镜像描述。

聆听于Balmorhea的Rivers Arms专辑中。曲目The Winter。

2：23秒之时。 位于书房书桌前。

我仰头。看见天花板上的铁钩缓慢游移着。随后向下伸来。 眼泪夺眶而出。

回过神来。22:58:35。

此现象消失。

 

蜷。